blague

inserez ici toutz vos blague quelle soit bien cool pourrie blonde raciste belgue ... bref ici c'est pour rigoler NE RIEN PRENDRE AU 1ER DEGRER C'EST POUR DECONNER

j'en ai une bonne enfin je pense


Arnold Schwarzenneger en a un long, Michael J. Fox en a un court, Madonna n'en a pas et le Pape n'utilise plus le sien... Qu'est-ce que c'est?
- Le nom de famille.



c'est dans un canot de sauvetage

Un Français se précipite pour sauter parmi les premiers dans un canot de sauvetage.
Un Anglais le retient et lui dit :
- Avez-vous remarqué qu'il y a encore des femmes à bord ?
Le Français lui répond:
- Et alors... vous croyez que j'ai envie de baiser dans un moment pareil?

la premiere elle est pas mal j'avoue
mais la 2eme je la connaissais deja

moi j'en ai une pourri

quelle stade est le plus grand entre le terrain de foot et celui de tennis?

reponse : le terrain de tennis car on peut mettre santoro (100 taureaux) et dans le terrain de foot on ne peut mettre que karambeu (40 beuts)

la blague 2 balles......

oui mais elle est pas mal j'en ai une autre :


c'est deux blonde quui sont sur un pont l'une dit a l'autre
''- la c'est la garonne
l'autre repond - non c'est le rhone
- la garonne
- le rhone
-bon je vais sauter on verra bien ''

une heure plus tard elle revient en sang
la blonde lui demande '' alors c'est quoi ???
l'autre lui repond : c'est l' A4

Ben Laden téléphone à Bush:
- J'ai deux nouvelles pour toi une bonne et une mauvaise..
- Commence par la belle...
- J'ai décidé de voyager vers les USA !
- Et la mauvaise ?
- Par avion !

Un type entend frapper à sa porte, il ouvre et trouve le sherif en grande tenue.
- Je suis désolé, annonce le shérif, mais j'ai une mauvaise nouvelle, une bonne et une très bonne...
- Qu'est-ce que c'est que cette histoire... bon allez... la mauvaise...
- Je suis navré, mais on a repêché le corps de votre femme dans une petite crique ce matin
- Oh mon dieu !... c'est terrible ! et la bonne nouvelle ?
- Eh bien son corps était recouvert de homards et de langoustes !
- Ah bon... j'ai peur de ne pas comprendre... et c'est quoi la très bonne nouvelle ?
- On la ressort que demain matin !

Un type arrive aux urgences après un accident de voiture. Quand il se réveille, le chirurgien est à son chevet et lui dit :
- J'ai deux nouvelles à vous annoncer. Je commence par la mauvaise : j'ai du vous amputer des deux jambes.
- Et la bonne ?
- J'aime beaucoup vos chaussures, je vous en offre 100 €.




- Guillaume enlève tes doigts du nez de grand-père !
- Guillaume, laisse grand-père tranquille !!
- Guillaume, dernier avertissement, arrête ou je referme le cercueil.




lol

A 2 ans, le succès est de ne pas faire dans sa culotte
A 3 ans, le succès est d'avoir des dents
A 12 ans, le succès est d'avoir des amis
A 18 ans, le succès est d'avoir son permis de conduire
A 20 ans, le succès est de bien faire l'amour
A 35 ans, le succès est d'avoir de l'argent
A 50 ans, le succès est d'avoir de l'argent
A 60 ans, le succès est de bien faire l'amour
A 70 ans, le succès est d'avoir un permis de conduire
A 75 ans, le succès est d'avoir des amis
A 80 ans, le succès est d'avoir des dents
A 85 ans, le succès est de ne pas faire dans sa culotte






c'est un cycle

Chéri ! Chéri ! Demain c'est l'anniversaire de Maman! Et si on lui achetait un appareil electrique ?
- Excellente idée ! Pourquoi pas une chaise ?

On a offert à un aveugle une râpe de fromage. Après avoir longuement passé ses doigts dessus, il fond en larmes en disant :
- Je n'ai jamais lu une histoire aussi triste...




Quelle est la différence entre un caniche,un teckel et un yorkshare ?
- La façon de le cuisiner.





Deux hommes discutent. L'un dit :
- Ma belle-mère est un ange.
L'autre dit :
- Tu as de la chance, la mienne est encore en vie !

- Quelle est la différence entre Jésus-Christ et un tableau ?
- Pour accrocher un tableau, il n'y a besoin que d'un seul clou...

Madame téléphone à son mari de son lieu de vacances :
-Tout va bien ? Le chat est en forme ?
-Non, il est mort !
-Tu pourrais me ménager, me préparer à cette terrible nouvelle.Tu aurais pu me dire qu'il se promenait sur le bord du balcon. Et maman, elle va bien ?
-Elle se promenait sur le bord du balcon...

ha ha ha
lol

Pourquoi Jesus ne jouait pas au match Bethlehem Jerusalem ?
Parce qu'il était suspendu.

L'électricien dit à son apprenti :
- Roger, prends un de ces deux fils, s'il te plaît !
- Ça y est, j'en ai un !
- Tu ne sens rien ?
- Non, rien du tout...
- Ok, alors, ça doit être l'autre. Surtout n'y touche pas, il y a du 2.000 volts dessus !

- Maman, Maman!
- Pourquoi est-ce qu'on pousse la voiture dans le ravin?
- Tais-toi tu vas réveiller ton père!

Pourquoi fait on prendre beaucoup de bains de boue aux vieux ?
- Pour qu'ils s'habituent au goût de la terre.

- Comment appelle-t-on un chien qui n'a qu'une patte ?
- Comme vous voulez, de toute façon il ne viendra pas.

c'est koi 2 noir dans un sac de couchage









un twix

C'est un gamin qui revient de l'école avec son bulletin de notes il a 20/20 partout sauf en lecture où il a 19.5.
Son père est furieux, il le tabasse et lui ordonne d'avoir 20 partout pour le trimestre suivant en proférant des menaces.
2ème trimestre : même chose
Alors le père frappe son fils tous les soirs, il lui fait travailler la lecture jusqu'à minuit pendant tout le trimestre, le gosse est épuisé et couvert de bleus.
3ème trimestre : idem
Le père devient dingue il décroche son fusil vise son fils à ce moment la mère intervient et lui dit :
- Arrête Robert, tu sais bien que c'est difficile de lire le braille avec un crochet !

C'est un petit garçon qui est appelé par son père pour aller faire des courses. Arrivé là bas, le père lui demande ce qui lui ferait plaisir. Le fils répond:
- Pourquoi est-ce que tu m'offres un cadeau mon anniversaire est déjà passé !
- Mais c'est pour Noël, répond le père.
- Mais noël, c'est dans 6 mois Papa !

Quelle est la différence entre une merde et un caniche ?
- La merde, on ne fait pas exprès de marcher dessus.



Qu'est-ce qu'un bossu sans bras et sans jambes ?
Une madeleine !

- Maman, Maman! Y a le bébé qui flotte!
- Tais-toi et tire la chasse.

- Maman, Maman! Pourquoi papa est si pâle?
- Tais-toi et continue à creuser.

Comment faire gueuler une femme 2 fois ?
- En l'enculant puis en s'essuyant dans les rideaux.

combien faut il de blonde pour changé une ampoule?
5 une a chaque coin de la table pour la faire tourné et une dessus qui tien l ampoule




qui a inventé le steak aché?
un lépreux qui jouait de la guitare





Un jour un jeune indien souhaite poser une question qui le taraude a son père, qui lui répond:
"-Papa, dit, comment on choisi les prénoms des bébés dans notre tribu?
-Et bein, c'est a dire que nous les choisisons par rapport a la façon ou l'endroit ou il ont été conçu, par exemple ta soeur s'appelle soleil couchant sur la pleine parce qu'elle a été conçu un soir dans la plaine.
C'est bon tu as compris capote troué."




Pourquoi, lorsque qu'un bateau coule, crie-t-on "Les femmes et les enfants d'abord ?"
Parce qu'après, les requins n'ont plus faim.




qui est le président de la Somalie????
----------> Uncle Ben's




t'as déja vu la femme de gilbert montagnet?........non?lui non plus...




vous voulez une blague a deux balles?
pan pan




Comment fait on pour faire cuire des carottes sans eau?
Tu prends 9 carottes, t'en jette une, et elles sont qu'huit.





Tu veux une vanne a 2 balles???
alors prépare la monnaie...




qu'est qu'un portuguais qui ment???
un mentos




Que préfèrent les abeilles dans le mariage?
La lune de miel!





Pourquoi le cercueil d'un homme qui est mort de rire est-il tout petit ?
Par-ce qu’il était plié en quatre





Le gouvernement a décidé d'adopter un principe japonais, soit l'exercice physique pendant les heures de boulot afin de garder les fonctionnaires en bonne forme. Premier essai : une cassette vidéo distribuée à tous les fonctionnaires. En voici un extrait :
- Et un, en haut… Et deux, en bas… Et trois, en haut… Et quatre, en bas… Parfait ! Maintenant on change de paupière…




- Blague fonctionnaire et chômeur
Quelle est la différence entre un fonctionnaire et un chômeur ?
- Le chômeur a déjà travaillé.




3 - Deux fonctionnaires qui se croisent
Que se disent deux fonctionnaires qui se croisent dans le couloir au bureau ?
Ah, toi aussi tu as des insomnies !



4 - Devinnette sur les fonctionnaires
Quelle est la différence entre un fonctionnaire et un paquet de lessive?
- Un paquet de lessive contient toujours au moins trois agents actifs.


6 - Fonctionnaire dans un camp de nudiste -
Comment reconnait-on un fonctionnaire dans un camp de nudiste ?
- C'est celui qui à de la corne aux fesses !



7 - fonctionnaire qui travaille une demi heure -
C'est quoi un fonctionnaire qui travaille 1/2 heure par jour ?
Un hyperactif.



8 - fonctionnaire surmener
Un fonctionnaire surmener déclare :
- Il y avait du travail pour quatre heureusement on était huit !

11 - Le jeu favori des fonctionnaires
Quel est le jeu favori des fonctionnaires ?
Le mikado : c'est le premier qui bouge qui a perdu.

15 - Les 35 heures
Le premier ministre aurait, paraît-il, l'intention de faire appliquer les 35 heures dans la fonction publique et ce, progressivement.
En effet, les fonctionnaires verraient leur temps de travail hebdomadaire passer de 30 à 31 heures, puis 32... jusqu'à 35 heures !

- QU'EST-CE QU'UN FONCTIONNAIRE ?
1 - Le fonctionnaire fonctionne, il ne pense pas.
2 - Le fonctionnaire qui pense ne fonctionne plus.
3 - Lorsqu'il fonctionne, ce qui est rare, c'est à un rythme lent et régulier.
4 - Il ne faut jamais déranger un fonctionnaire qui lit son journal, son cerveau n'assimile déjà pas tout ce qu'il lit !
5 - Le fonctionnaire est un somnambule diurne, il ne faut pas le réveiller brutalement.
6 - Il ne faut jamais contrarier un fonctionnaire, celà agit sur ses sucs gastriques, ce qui le rend, si faire se peut, deux fois plus emmerdant.
7 - Il ne faut pas oublier que le fonctionnaire est un homme et non un animal. D'ailleurs, si c'était un animal, il se serait déjà fait bouffer depuis longtemps par ses congénères.
8 - Ne croyez pas que le fonctionnaire qui vous regarde avec un air idiot le fait pour vous mettre hors de vous, c'est son air habituel...
9 - La pause est sacrée pour le fonctionnaire. C'est le moment où il règle le plus de cas urgents dans un minimum de temps :
* il va repisser...
* se lave peut-être les mains...
* boit son café et mange deux croissants...
* drague sans succès les fonctionnaire femelles...
* retourne à sa place de "travail" en traînant les pieds.
10- Le fonctionnaire ne calcule pas son rendement en francs mais en tonnes de paperasserie.

24 - SIDA voter pour cette blague -
Pourquoi le nombre de cas de SIDA chez les fonctionnaires est très faible ?
Parce que chez les fonctionnaires, il y a 80 % de branleurs et 20 % de lèche-culs

26 - Travaille préféré d'un fonctionnaire -
Quelle est le travail préfèré d'un fonctionaire ?
- Regarder par la fenêtre et se reposer après.

Un Footballeur va chez un coiffeur, que se fait t-il ?
Une coupe




MOURIR
+ Un Écossais sur son lit de mort:
- Est-ce que ma femme est près de moi?
- Oui mon mari, je suis là
- Est-ce que mes enfants sont près de moi?
- Oui papa, nous sommes là
- Est-ce que les petits enfants sont près de moi?
- Oui grand papa, nous sommes là nous aussi
- Alors pourquoi la lumière de la cuisine est encore allumée?!

Une blonde rentre dans un restaurant et demande:
- Vous servez les nouilles ici?
- Oh bien sûr! On sert tout le monde.

Pourquoi les blondes sont-elles immunisées contre la maladie de la vache folle ?

Parce que ça affecte seulement le cerveau.

Pourquoi les blondes préfère la pilule au préservatif ?

C'est plus facile à avaler.

Pourquoi Citroën a-t-il pris une blonde pour faire ses crash-tests dans les pubs télé?

S'ils avaient pris une brune, elle aurait freiné!

C'est une blonde qui passe dans l'émission Qui veut gagner des millions. Dès la première question et elle bloque. Elle dit "Je vais utiliser le joker téléphonique". Elle téléphone à son mari Marc et lui dit :
"Bonjour Marc, je coince là et je voudrais savoir: à ton avis, j'utilise le 50/50 ou l'avis du public ?"

C'est une brune et une blonde qui veulent jouer aux échecs. La brune, pensant que c'est un jeu plutôt complexe pour sa copine blonde, lui demande : "T'as les règles en tête ?
-Pourquoi, je saigne du nez ?

Est blonde qui se croyait brune
Une blonde participe a un quizz d'intelligence.
Le présentateur lui pose les questions suivantes

1. Combien de temps a duré la guerre de 100 ans ?
116 ans
99 ans
100 ans
150 ans
La blonde utilise son joker et ne repond pas à la question.

2. Dans quel pays se trouve la "Panama hut"?
Brésil
Chili
Panama
Equateur
La blonde demande l'aide du public.

3. Pendant quel mois de l'année les russes fêtent-ils la révolution d'octobre?
Janvier
Septembre
Octobre
Novembre
La blonde décide d'appeler une amie blonde.

4. Quel est le prénom du roi Georges IV
Albert
Georges
Manuel
Jonas
La blonde utilise son droit de donner une réponse ironique.

5. De quel animal les iles canaries tirent-elles leur nom
Canari
Kangourou
Cheval
Phoque
La blonde répond mal et est eliminée.

Pour votre information, quand vous aurez fini de vous marrer, voilà les réponses :

1. La guerre de 100 ans a duré 116 ans (de 1337 a 1453)
2. La "Panama hut" est en Equateur
3. La fête de la révolution d'octobre est le 7 novembre
4. Le vrai prénom de georges IV était Albert, il a changé son nom en 1936
5. Les iles canari tirent leur nom du phoque, en latin les iles canaries signifient : les iles du phoque

Alors? Plus malin qu'une blonde ?

Qu'ont en commun une blonde et une pompe à essence ?

En bas c'est ordinaire, au milieu c'est super et en haut c'est sans plomb.

Comment meurt un neurone de blonde ?

Seul.

Comment appelle-t-on une blonde avec deux neurones ?

Enceinte.

Deux brunes et une Blonde sont invitées chez une amie aux U.S.A. mais elles arrivent en retard.
La première brune: « Sorry, I'm late »
La seconde brune: « Sorry, I'm late too »
Et la blonde: « Sorry, I'm late three... »

Une blonde décide de téléphoner à la hotline de son fournisseur d’accès à internet, n'arrivant pas à obtenir de connexion.
« Je n'arrive pas à établir ma connexion avec Internet.... »
« Vous avez utilisé votre mot de passe correctement ? »
« Oui, j'en suis sûre. J'ai vu mon collègue le faire. »
« Quel est ce mot de passe ? »
« Cinq étoiles »

Un blonde, après s'être finalement connecté à Internet, tente de découvrir les subtilités de l'envoie d'emails; pour cela elle appelle la hotline:

« Je peux vous aider ?»
« Je suis en train d'écrire mon premier mail. »
« OK, quel est le problème ? »
« J'ai déjà fait la lettre "a", comment on fait le petit rond autour ? »

Quelle est la plus petite prison du monde ?

Le cerveau d'une blonde, car il y a juste une cellule.

les derniere blague sur les blondes je les ai pris sur http://www.delirax.com/cat30_5-Blondes.html

mais les autre non

Blague sur les Belges
Pourquoi les belges ont-ils arrêté la chasse aux canards ?
Parce qu'ils n'arrivaient pas à lancer les chiens assez haut


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Sur la boutique d'un opticien Belge, on a lu :
- Si vous ne pouvez lire cet écriteau, entrez chez nous.


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Pourqoui les belges font de la moto avec des pygama?
pour mieux se coucher dans les virages


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Pourquoi les Belges mettent-ils un paratonnerre au-dessus des boulangeries ?
Pour fabriquer des éclairs !


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Comment reconnaît-on la moto d'un belge en Angleterre ?
Elle a le guidon à droite ...


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Dans un train, les voyageurs s'ennuient.
L'un d'eux propose de raconter des histoires drôles pour passer le temps.
- J'en connais une bien bonne...C'est un Belge qui...
Son voisin se lève en protestant :
- Ah non monsieur ! Je suis Belge !
Alors l'autre :
- Ce n'est pas grave, je vais la raconter lentement... !


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Pourquoi les belges font caca sur un escabeau? Pour faire du "caca haut".


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Pourquoi il y a une baignoire sur les camions des pompiers belges?
- Pour la sirène.


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Dans l'avion, une homme qui revient des toilettes est rouge de colère et le fait savoir au belge qui lui a pris sa place coté hublot.
- Ben quoi ? Répond le belge, je pensais que vous étiez descendu.


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Un Belge condamné à mort se fait demander par le bourreau :
- Avez-vous quelques choses à dire ?
- Non, pas pour l'instant.


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Qu'est-ce qui est marqué en haut des échelles belges ?
- STOP !!!


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Savez-vous pourquoi les belges vont aux toilettes avec du pain ?
Pour nourrir le canard WC


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C'est un belge et un francais qui se retrouvent sur une ile déserte un chef tribale vient a leur rencontre et dit :
- Je vous laisse la vie sauve si vous me ramenez 100 fruits.
L e francais et le belge partent donc chercher 100 fruits. le francais revient avec 100 abricots et le chef tribal dit :
- Maintenant rentre toi les un par un dans le cul sans aucun signe d'émotion.
le francais commence alors ca douloureuse besogne et 1 2 3 .......... 99 et paf! il rit. le chef tribal le tue. Le francais monte vers le paradis et il aperçoit st Pierre qui lui dit :
- Pourquoi as tu rit aussi pret du but?
L e francais répond
- Je me suis marré quand j'ai vue le belge arriver avec 100 noix de coco !


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Pourquoi les belges n'ont pas de glaçons ?
Ils ont perdu la recette.


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Connaissez-vous une blague belge de cul?
PROUT


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C'etait dans le journal de bruxelle ce matin:
Il y a un voleur belge qui a volé pour 500 000 000€ dans une célèbre bijouterie de bruxelle.
Il a pété la vitrine et a tout volé
Vous savez comment ont la arreter?
il est revenu chercher sa brique dans la vitrine!


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Belgique: Un escalator tombe en panne en pleine heure de pointe,
40 personnes sont restées bloquées pendant 5 heures.


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Le roi belge demande à Jacques Chirac de construire un pont au milieu de nul part pour qu'ils puissent aussi se moquer des français...
Trois ans plus tard, le roi revient chez Chirac et lui dit :
- C'est bon, nous nous sommes assez moqué de vous, vous pouvez détruire le pont !
Chirac répond :
- on peut pas le détruire, il y a des belges qui pèchent dessus !


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C'est un belge qui vient de gagner au Loto, et décide de s'acheter une voiture de sport. Il arrive chez le concessionnaire Ferrari et demande s'il peut faire un essai. Une heure plus tard, le Belge revient, la Ferrari sur une remorque, le moteur explosé :
- C'est quand même pas possible, j'étais à 150 sur l'autoroute, et le moteur qui explose!!!
- Nous sommes désolés Monsieur, voici une autre voiture pour faire un essai.
Une heure plus tard, le Belge revient, la Ferrari sur une remorque, le moteur explosé :
- J'ai eu exactement le même problème. A 150, boum !!!
- Écoutez, voici une nouvelle voiture, et si vous le permettez, je vais vous accompagner"
Tout se passe parfaitement bien, jusqu'au moment ou ils montent sur l'autoroute.
- Tu vois hein, ici je pousse à fond. 3ème, 4ème, 5ème et toujours à fond, ici je mets le petit "R" de Rallye.


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Pourquoi les Belges ne pratiquent pas le ski nautique ?
Parce que chez eux, il n'y a pas de lac en pente.


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Quel est le dernier film à succès en Belgique ?
Il était dans l'ouest une fois.


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C' est un belge qui pousse sa voiture sur l 'autoroute. Un policier s' arrète et lui demande pourquoi il pousse sa voiture.Il répond:le garagiste dit qu' en ville il faut rester a 50, mais sur l'autoroute je pouvait la pousser un peut.


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Deux belges reviennent de la chasse avec un sanglier.
Ils veulent le mettre dans le coffre en le tirant par la queue mais ont beaucoup de mal. Un autre chasseur belge passe et leur dit :
"Mais non ! Il faut le tirer par la tête c'est plus facile !"
Alors les belges obéissent et le prennent par la tête. L'un d'eux dit :
"T'as vu, il avait raison, c'est vraiment plus facile.
- Ouai mais on s'éloigne de la voiture là !"


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Pourquoi les belges se mettent devant la fenetre quand il y a un orage ? Pour se faire prendre en photo.


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Le gouvernement belge vient de décider qu'au 1er Janvier prochain, sur tout le territoire, les automobiles devront rouler à gauche, non plus à droite.
Si l'expérience est concluante, à partir du 1er février la mesure sera adoptée pour les camions.


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Un accident de bus Belge a fait 40 morts.
20 dans l'accident et 20 dans la reconstitution.


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Pourquoi devant les magasins belges il y a toujours un tas de merde ?
Sur la porte c'est écrit "Poussez"



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Deux français discutent dans une cafète:
-Tu vois le belge là bas?
-Ouai, y vient ici tous les jours!!!
-Eh ben j'pari que j'peux lui faire tomber son pot de frites!!!
-Ben ouai j'pari! Je sais que sais un belge mais quand même y sont pas aussi débile que ça!!!
Le français va voir le belge et dit:
-Il est quel heure?
Le belge retourne sa main pour lire l'heure fait tomber ses frites et répond:
-Midi
Le français gagne sont paris et revient tout content!!!
C ela se répète pendant une semaine!!!
Mais un soir le belge commence à se douter de quelque chose!!!
Le lendemain il change sa montre de côtée et le français perd le pari!
Le belge tout content saute en l'air cri hourra et bien sur!!! Fait tomber ses frites!!!